PSICANÁLISE XXXVIII

HSSR, SSPD, SSSR and HSPD
FKDÇLFK
Charlie,
DÇLKF
A riddle: which is less painful? To be screwed by a lamer or to be screwed by an expert?
As always, I find both to have advantages and disadvantages.
DºFKÇ
Of course, if you consider yourself to be fairly intelligent and you get screwed by a lamer, then you quickly realize the scam and give him the “no mercy” treatment. But, you see, the lamer ones usually make one big mistake – they underestimate the intelligence of their victims. This results in their complete lack of ability to perceive they were spotted, hence, in the persistence of a well oiled routine script, until they finally see the whole picture.
That’s why the “no mercy” treatment works so well in these cases. It’s the only way they will ever get it.
If you give them so much as one word of hope, they will immediately cling to it as if their lives depended upon it, and they will restart their painful climb to win your charms back. I say painful because, by now you should already know what kind of an idiot you’re dealing with and the only reaction you should have is pity.
A word of advice here: Believe me – it is the only reaction you should ever have. Don’t make the mistake of believing this time will be different. It never is. I’ve been there a few times to know what I’m talking about.
dklfjdk
In conclusion:
Advantages of being screwed by a lamer: High Speed Scam Recognition (HSSR)
Disadvantages: Slow Speed Problem Dispatchment (SSPD)
çldfk
Now, let’s analyse the other case, a little bit more complex.
If you’re screwed by an expert, it may take a long time before you spot the scam. The really intelligent ones are capable of wrapping you around their fingers in such an exquisite way, it’s really an art form.
In the mean time, they will proceed to destroy several things along the ride: your composure, your confidence (if you have any), your self esteem, your pride, your dignity and, in some cases, if it lasts long enough for that, your entire life.
In the worst cases, they might even accomplish the destruction of certain pieces of your very soul (but that’s another story…a bit more tragic and we won’t dwell on it for now).
lfkjçld
Of course during this painful path of destruction, you barely notice what’s going on. At first you joyfully give them anything they ask. Sometimes, a little voice starts shouting from a very deep well inside yourself, telling you there are suspicious things going on. And you start asking yourself faint questions, like: “How come I’m always the giver?” or “How come he made me do this again?”
These are dangerous questions, for both of you.
They’re dangerous for him, because they might mean the beginning of the end of his “takers kingdom”. And they’re dangerous for you because they may mean the beginning of a very long path through a dark tunnel of constant doubts, that keep lurking in the back of your mind and will drive you slowly into madness.
dçlfkdçl
Because, you see Charlie, there is one tiny little detail that usually is ignored by the victims at this early stage – LOGIC.
I learned that from detectives. Usually a problem’s solution is the simplest answer you can find. But very seldom do people choose this simple answer, over the other million possible unbelievable justifications their blind hearts try to come up with.
Why? Because we’re human. Humans love to complicate simple things.
Example: The husband comes home smelling of someone else’s perfume. Imediate conclusion? He’s sleeping with another woman. But does the wife trust her gut feeling and confront him? No way! He probably was bying her some perfume and tried different scents at the store … !!!!!! Ridiculous? YES. Discardable? No … when you’re so desperate to fit the person’s unfamiliar behaviour into the perfect image you created in your mind. Anything goes.
And so, when you’re dealing with an expert who is succeeding in screwing your mind, that is what happens. You slowly begin to notice tiny discrepancies in his behaviour, in his words, in the way he deals with you. LOGIC tells you something’s wrong. Your gut feeling tells you something’s wrong. But because he’s got you so wrapped around his finger, it’s going to be a tough journey until you finally decide to disentangle yourself, if you ever manage to do it … (but that’s another tragic story and we won’t dwell into it either).
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The good news?
Once you spot the scam, he will disappear like a true experienced magician and you won’t even have time to say abracadabra.
Again, a word of advice: Be sure you’re sure that’s what you want to do. Because if you’re not sure but he hints the slightest smell of doubt, he will vanish from the face of the earth and guess who will need to buy an extra supply of tissue boxes …
dçlf
In conclusion:
Disadvantages of being screwed by an expert: Slow Speed Scam Recognition (SSSR)
Advantages: High Speed Problem Dispatchment (HSPD)
dkfdçl
As you can see, Charlie, there are always two sides to every story.
The answer to the riddle? RLHWYSYBSCAYLAIYAREBS.
Translation: Run Like Hell When You Sense You’re Being Screwed Cause Anyway You Look At It You ARE Being Screwed

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PSICANÁLISE XXXVII

Estou a dar o berro, Charlie. Dar o berro é demasiado doce. Estou a flipar completamente. Estou de rastos. E estou a ficar pirulas. Não sei se é da idade, se é de estar mesmo a precisar de férias, se é do ano horrível que tive ou se é de tudo isto ao mesmo tempo.

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A minha alma é neste momento um Frodo, apunhalado sem misericórdia não por um mas por vários Nazguls. Os Nazguls são todos os meus fantasmas interiores e exteriores. Alguns foram criados por mim, outros existem já há muito, muito tempo, outros ainda apareceram do nada para me atormentar.
Dentro de mim, no mais fundo de mim mesma persiste ainda uma Arwen teimosa, corajosa e crente na regeneração desta alma.
Quando partir, no próximo Sábado, para "Rivendell", para o meu paraíso, que fica no fim do mundo, a minha fuga será semelhante a esta. O meu cavalo serão rodas que me levarão a atravessar a ponte sobre o Rio Tejo e quando estiver do outro lado olharei para trás e verei todos os Nazgul alinhados na margem de Lisboa, as suas silhuetas negras e assustadoras, sem rosto, sem piedade.

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Um deles dirá "Give us your soul. Give us your sanity.”
E então a Arwen que existe em mim murmurará, com convicção e desafio no olhar “If you want it, come and claim it!”, empunhando a espada impregnada de toda a força que ainda lhe resta.
E os Nazgul saberão que nada será possível sem que haja uma luta sem tréguas.
E as ondas do mar que já rugem dentro de mim arrastarão os Nazgul de dentro da minha cabeça e farão com que fiquem adormecidos e menos ameaçadores.
Sei muito bem que esperarão por mim, quando regressar. Não vão desaparecer. Um ou dois morrerão noutras batalhas, um ou dois permanecerão exactamente no mesmo sítio e saudar-me-ão assim que entrar em Lisboa, outros estarão ainda mais fortes e outros mais fracos, quase moribundos.
A minha alma será fortalecida e encontrará, espero, a paz de espírito necessária para os enfrentar de novo e a outros que virão, eu sei.
klsçlsk
“Still round the corner there may wait
A new road or a secret gate,
And though I oft have passed them by,
A day will come at last when I
Shall take the hidden paths that run
West of the Moon, East of the Sun.”
J.R.R Tolkien (The Lord of The Rings)

lskçlsk

ºçsklºçlsk

PSICANÁLISE XXXVI

Assumir o Pneu
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Charlie, estou com pneu. Não tinha pneu há anos. Mas agora tenho. Sou falsa magra, percebes? Por fora pareço um palito, mas se me levantarem a camisola descobrirão uma bela lomba a saltar para fora das calças. Eu bem tento explicar isto às pessoas. Mas elas riem-se de mim … Acreditas nisto? Riem-se, na minha cara! Fartam-se de rir e dizem-me: “Tu??? Com barriga???? Ai tás com uma barriga enooooorme!!! Então não se vê logo? Tás nada com barriga! Deixa-te de seres parva. Quantos copos bebeste ao almoço?”
Charlie … como explicar-lhes? Só mesmo mostrando. Mas não sou exibicionista. Não posso andar por aí a levantar a camisola assim em qualquer lado, tipo aquelas velhas badalhocas que perdem as estribeiras no futebol quando o Benfica marca golo, não é? Quer dizer, já cheguei àquela idade parva dos 35 em que as mulheres se tornam umas malucas e começam a querer mostrar tudo antes que seja tarde demais (Kylie Minogue diz-vos alguma coisa?), mas também não exageremos.

dflºçdf

Eu sinto-o, Charlie. Comecei a senti-lo há coisa de um mês atrás, percebes? E como não estou grávida nem sou a Sigourney Weaver … enfim, percebi que só podia ser uma coisa – se não era um bebé, nem um alien a nascer dentro de mim, então só podia ser outra coisa ainda pior – um … P N E U!!! Aaaaaarghhhh!!!!!!
Primeiro comecei a senti-lo quando estava sentada à secretária. A desculpa das calças terem sido lavadas e estarem apertadas não funcionava mais. E agora aparece-me também, horror dos horrores!!!!, no meio da rua, em pé, quando vou a andar e o sinto e, pior que isso, quando visto blusas leves que voam com o vento e mo deixam à mostra precisamente na altura em que vou a atravessar uma rua com uma plateia de motoristas parados potencialmente atentos (espero sinceramente que não) ao meu perfil.

lkfçldkf
E pronto. Felizmente que tenho 35 anos. Porque com os 35 anos não vêm só horrores, vêm outras coisas mais assustadoras ainda como por exemplo, começares a estar literalmente a cagar-te para o que as pessoas pensam de ti.
Resolvi, por isso, assumir o pneu. E não só. Assumir outras coisas (como que estou definitivamente a pirar), mas isso é outra história. Vai daí, tudo se tornou muito mais simples. Descobri algo verdadeiramente maravilhoso. Em vez de tentar esconder o pneu, eu ajusto a camisola e ASSUMO O PNEU! SIM, TENHO PNEU E DEPOIS? OLHEM PARA ELE, VERIFIQUEM BEM, TENHO UM PNEU MARAVILHOSO A REBENTAR PELAS COSTURAS DAS CALÇAS!
Charlie, digo-te, foi a melhor coisa que podia ter feito. É um alívio. Em vez de andar aí pela rua feita parva a tentar parecer uma modelo de 1,71 e 55 quilos a tropeçar por todos os lados, assumi os meus 3 quilos de pneu a mais e ando dengosamente ao meu ritmo, ou seja, a tropeçar por todos os lados mas nas calmas. E a minha vida tornou-se muito mais feliz … e balofa …

klgjlfkjg

PSICANÁLISE XXXV

Homens e Cd's
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Not Falling Apart....

çdlfºçdlf
Os homens são como os CD's, Charlie. É preciso gramar com muitos, até se ter a sorte de descobrir um de que se goste de todas as músicas. E suponho que o mesmo acontecerá no reverso da medalha, para os homens.
Senão, vejamos.
Quantas vezes compraste CD's de que te arrependeste? Se te aconteceu como a mim, decerto que isso aconteceu dezenas de vezes ao longo da tua vida de musicólogo.
Quantas vezes ouvi uma ou duas músicas de que gostei e fui a correr comprar o CD dessa banda com a certeza absoluta de ser agradavelmente surpreendida, para depois descobrir que afinal só havia mesmo essas poucas músicas tragáveis e o resto era lixo?
Da mesma forma, quantas vezes fui na cantiga dum parvalhão qualquer, para descobrir que o resto das músicas do pardal não valiam sequer o tempo gasto a pensar nele?
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É por isso, Charlie, que adoptei há anos um método infalível: normalmente compro apenas os Best Of das bandas. Pelo menos fico com a certeza de não ter surpresas desagradáveis e sei exactamente com o que vou contar, porque já conheço quase todas as músicas.
Infelizmente, no campo dos gajos (e das gajas) não existe essa possibilidade. Ou, pelo menos, ela dura muito menos tempo que um CD. Ou seja, até pode haver uma fase inicial de Best Of - todos nós instintivamente mostramos apenas o nosso Best Of no início de qualquer relação e só depois ganhamos coragem e/ou naturalmente deixamos cair as barreiras e começamos a mostrar aquelas músicas concebidas em dias menos inspirados. Ao contrário dos músicos, porém, o CD da nossa alma vai acumulando uma quantidade enorme de lixo, fífias descomunais, erros de produção e momentos de pura loucura, que não podemos de forma nenhuma descartar porque não temos mesa de mistura.
Essa pertencerá porventura a Deus, para aqueles que acreditam, para os outros como eu, será mesmo inexistente.
Por isso, ficamos condenados a ter que gramar com muitos CD's de muitas bandas sonoras humanas, até finalmente descobrirmos uma que nos faça querer descobrir mais.

çldfºçdlf

Por vezes, Charlie, existe aquela discografia que nos agrada bastante e continuamos a pesquisar mais e mais e mais. Até que eventualmente acabamos por descobrir também as tais fífias do nosso artista preferido. E quais Trekis da alma de alguém, ficaremos também fãs das melodias menos bem conseguidas, ou pelo menos, elas virão em conjunto com o restante material e, de vez em quando, sujeitamo-nos a ouvi-las por amor à causa, se por mais nada.
çdkfºçdlf

Resta-nos esperar que um dia haja também alguém que consiga gramar com as nossas fífias, tornando-se um daqueles fanáticos de nós.
Será pouco saudável? Talvez ... Mas caramba, Charlie, todos nós temos direito a pelo menos um fanático da nossa alma!
çdkfºçdlf
P.S. Este texto foi inspirado por uma agradável descoberta (o CD dos Maroon 5) e uma desilusão (o CD do Pedro Abrunhosa).

lf~dçlf

PSICANÁLISE XXXIV

Breath In ... Breath Out ...
gjfkldjg

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O que é que se faz quando estamos saturados de trabalho, sobretudo naqueles dias em que está um calor tórrido?

O que é que se faz quando não temos férias há exactamente 10 meses e 18 dias?

O que é que se faz quando nos "presenteiam" com uma máquina de ventilação nas traseiras da casa que toca uma sinfonia contínua todo o dia e toda a noite, capaz de enlouquecer o espírito mais pacato? (eu não sou um espírito pacato ...)

O que é que se faz quando o único autocarro que nos leva de casa para o trabalho e vice-versa vem atravancado de turistas e respectivas tralhas precisamente no mês em que era suposto haver menos gente no autocarro; demora pelo menos!!! 10 minutos no raio do aeroporto porque os motoristas da Carris são broncos e estúpidos e a Carris é gananciosa e põe a carreira para turistas ao triplo do preço e claro que os turistas que de broncos e estúpidos não têm nada apanham o autocarro normal para não serem roubados à grande????

O que é que se faz quando temos que esperar pelo menos !!! 20 minutos todos os dias pela porcaria do autocarro (nos raríssimos dias em que ele chega precisamente na altura em que eu estou a chegar à paragem, fico de tal forma surpreendida e agradecida que me torno crente) e ainda por cima de manhã essa espera é feita na companhia de 40.000 moscas meias desmaiadas???

ldkfçldkgf

O que é que se faz????????????!!!!!!

ldkfçldkgf

Pensa-se no Mr. Miyagi do Karate Kid.

"Breath in ... breath out ... Daniel-san ... Breath in ... breath out ..."

Mas nem a paciência e sapiência do Mr. Miyagi me salva agora.

Recorre-se, por isso, ao bom do Rocky, esse exemplo de preserverança bruta, e esmurra-se o sofá todo como se se tratasse dum saco de pancada, enquanto se ouve Eye of the Tiger e se imagina que as almofadas do sofá são as caras de cada um dos idiotas dos motoristas da Carris que tenho que gramar todos os dias.

Esvaída e de rastos no meio do tapete, percebi que isso também não resultava.

Em desespero de causa recorri ao método de último recurso, uma vez que não tenho nenhuma arma em casa e como tal não posso sair para a rua de caçadeira na mão como o Michael Douglas e rebentar com os miolos de todos os motoristas da Carris, turistas, máquinas de ventilação e moscas de Lisboa.

ldkfçldkgf

Adoptei a táctica zen.

Bati com toda a força com a cabeça na parede e caí pó lado. Ao menos durante uma hora e tal de inconsciência o mundo será belo, sossegado, vazio e totalmente bronco e eu terei descanso.

Obrigada, mestre. Eu vi a luz! E depois entrei em black out.

çlkjfçldkf

kgldkg

P.S. Tirar 2 dias de férias também ajudou ... :)

PSICANÁLISE XXXIII

Queimada
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“Mas tu tás-te a passar??? Então tu vais-me comprar um CD desse gajo????”
Pois … Comprei …
E depois, alguns dias mais tarde, telefonei-lhe a rir à gargalhada, para lhe dizer:
“Olha, lembrei-me de ti quando ouvi esta ‘pérola’ de poesia … ‘Gosto de ti como quem gosta do Sábado’ ”
E o meu irmão desatou a rir à gargalhada. E, claro que disse: “Tu tás toda queimada …” que é uma frase recorrente nele, sempre que eu cometo uma borrada, como comprar um CD do Pedro Abrunhosa só porque gostei duma música que ouvi na rádio … Ocasiões não faltam para ele me brindar com este piropo, diga-se de passagem.
Outro dos piropos que costumo ouvir, este de um amigo de longa data é: “Tu drogas-te com sonasol. Deves ter uma garrafa debaixo da cama.” E também: “As prateleiras na tua casa tão um bocado baixas, não estão?” Ah, claro, sem esquecer o antológico: “Olha, vai ali bater com a cabeça umas vezes contra a parede, que isso passa-te logo.”

lkfçlsdk

E depois, Charlie, pensei neste mistério da vida – porque é que os irmãos mais novos são sempre mais sensatos do que os irmãos mais velhos? E porque é que os melhores amigos nos dão tão bons conselhos, mas depois quando é ao contrário conseguem bater ainda com mais força com a cabeça deles na parede? E porque é que nós próprios conseguimos dar tão bons conselhos aos nossos melhores amigos, mas depois quando nos toca a nós conseguimos a incrível proeza de nos espalharmos ao comprido de forma ainda mais monumental e espalhafatosa?

lfkjçldkf

Mas o CD do Pedro Abrunhosa sempre serviu para uma coisa – fazer rir o meu irmão, que é quem costuma ter esse lugar cativo. Ele é o “palhaço” da família. Eu sou a queimada ...

Quanto ao outro “mano” emprestado, andamos os dois a fazer um concurso há anos sobre quem consegue fazer as maiores borradas. Andamos em média empatados, mas ele ultimamente tem conseguido pontuar à grande e à francesa … É que ele faz menos borradas que eu, mas quando as faz, é com cada uma … que valem por 10 das minhas. Digamos que as dele são curtas, concentradas e bombásticas. Já as minhas são longas, sucessivas, aos solavancos e intermináveis.

lkfçldkf

Mas não estou a falar de CD’s do Abrunhosa … A parada neste concurso é bem mais alta do que isso …

ºçsdºçskld

P.S. Mas caramba, Abrunhosa, gosto de ti como quem gosta do ................ ora deixa cá ver ... talvez do Domingo, que é um dia agri-doce ;)

lkfçldsk

PSICANÁLISEXXXII

The Art of Making Shit
çlfºçdlfºçld
I may not be good at anything else, Charlie, but there is something I excell in - making shit. It's really an art form, come to think of it.

This year I trully achieved the highest level of shit ever, and mastered with honours. çlfºçdlf
kfdklf

To master in making shit, you need to get excellent grades in the following subjects:
lfºçdlç
1. Saying all the wrong things at exactly the wrong time and with the precice opposite intention and expression of what you wish to convey.

çlfºçdlf

2. Always looking like a perfect idiot, while pretending very hard to be perceived as a very bright person.
fldºçlf

3. A much less spectacular but nonetheless important subject comprises of tripping, looking odd and handling objects with such disgraceful care that what really seems and feels is that the object is actually handling you - hence, they fall, get tangled or break with remarkable ease whenever you're around (you'll never guess how many bowls of soup I dropped in the kitchen this year ...).
flçdºlfld

4. Being a champ in creating misunderstandings, when what you really want is to clarify things.

ºçlfºçdl

5. Taking ages to make up your mind and then simply deciding from the thousands of possibilities at your disposal exactly on the worst one - it takes real genious, I tell you ...
lkfçldk

6. Being sure of understanding the hidden meanings of everything, when in reality you end up concluding you haven't got a clue of what's going on or, another interesting variation, you do eventually get it ... but a little too late.

lfºçdlf

So, Charlie, if for nothing else, I should congratulate myself for having the great capacity of making the best shit ever (and a great chilli too ...). Something not many people can brag about ... ;)

çlfºçdl

PSICANÁLISE XXXI

Thinking of …
ºçfº~çf
Has it ever happened to you, Charlie, thinking of someone you hadn't thought of in a long time, suddenly, for no apparent reason?
Of course it could be (and most probably it is) just a coincidence.
But I have this crazy theory.

kfçklg
Maybe, just maybe, it means that person is also thinking of you. Thinking so hard that the thought is capable, by some strange not yet explained quantum physics phenomenon, of putting in motion a chain of energy that will move through and around objects, people and places until it reaches you and makes you think back.

çlºgf

Hey, Charlie ... I'm thinking of you. Are you thinking of me? ... ;)

kfçlkglfg

PSICANÁLISE XXX

The Psychiatric Hotline

"Hello, welcome to the Psychiatric Hotline."

"If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly."

"If you are co-dependent, please ask someone to press 2."

"If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6."

"If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line until we can trace the call."

"If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press."

"If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer."

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retirado de http://scorpioncity.com/depression.html

PSICANÁLISE XXIX

Desabafo Malcriado ou Fuck!
LKHGÇLH

AVISO IMPORTANTE: Este post pode conter linguagem obscena susceptível de ofender pessoas demasiado bem educadas (eu que o diga, estou chocada com o que escrevi!)

LKHGÇLH

You know why this blog is so fucking great, Charlie? Because I can write whatever I fucking choose to fucking write and no one is going to tell me what I should or shouldn't do.

LKHGÇLH

No clients telling me they'd rather have the word "X" instead of the word "Z" (wich, by the way, would be far fucking better than the fucking "X" anyway, but who cares? ... he wants the fucking "X", I'll give him his god forsaken fucking "X" and he can fucking choke on the fucking "X" for all I care, it's his bloody fucking product, and his fucking campaign, and his fucking money anyway, who gives a fucking shit? ... not me ... that's for sure!).

LKHGÇLH

In this blog I can write whatever I feel like writing. I can fucking write a fucking sentence with 10 fucking "fucks" on it and it's nobody's business but my own.

LKHGÇLH

Fuiiiiiiiiiuuuuu!!! I think I've made a pretty fucking clear picture of why I fucking love this fucking blog. Fuck! And if anyone has any fucking complaints about it ... well, you know where you can go stick them, don't you?

LKHGÇLH

E eu estava bem disposta quando escrevi isto :))) Imagina se não estivesse ...

LKHGÇLH

PSICANÁLISE XXVIII

Strange and MagicalÇDLFºDÇLFÇLD

When one writes, Charlie, one has to be like an actor and dive under the character's skin. One has to feel what the character feels, think, do whatever we want to make them do. One has to know what they went through, so we can be able to make the reader feel exactly what they are feeling and be totally identified with them.
ÇDLFºDÇLFÇLD
That's why writers are weird, at least. They are like profilers. They must search their most deeper or darker layers to find the murderer, the mother, the taxi driver, the doctor, the child, the drifter, the dog!
They must be that person; think, breath, eat, drink, smell who they are writing about. To live inside the characters world for as long as they are writing them.
ÇDLFºDÇLFÇLD
To enter this zone one must be completely obssessed with the character.
Everything about that character must be thought to the most insignificant detail. And then one falls inevitably in love. Completely. Irreversibly. Insanely in love.
The character is carved to perfection like a Gaudi cathedral or Rodin's hands. And then the character takes over you, starts to breath alone, or so it feels like that. And sometimes they do things that surprise you completely. They decide things alone. They say things you never thought they would say. Out of the blue.
This, of course, has a very logic explanation - it's the result of all the work processed by the author's unconscious, everything he absorbed about the character suddenly, one random day, starts pouring out as if the character had a life of it's own.
ÇDLFºDÇLFÇLD
This is the most magical moment in writing. The most wonderful one. The one that makes everything else worth while. All the mental exaustion of writing the first draft. All the dilemmas of having to make choices that will determinate the path the story will take. All the muscle cramps in one's hand from writing, sometimes a whole day without stopping. All the endless rewritings, to cut, to change, to carv, to add, but most of all to cut, cut, cut, until you reach the very essence of an idea, with exactly the right amount of words.ÇDLFºDÇLFÇLD

Sometimes, this magical moment reaches heights never once felt before. It happened to me just once, when I created an 8 year old brazillian street boy.
I became so obssessed with making him look credible I thought about him all the time. And one day my brain was tricked into believing he was actually there. I could feel him playing around me, everywhere. I had the strangest sensation of walking down a street and feeling he was just disappearing on the next corner.
ÇDLFºDÇLFÇLD
I had to kill the little boy. At a certain point in the story I knew he had to die. It made sense. It was one of the most difficult writing decisions I ever had to take. And then, another very strange thing happened. I cried. I cried while I was killing my character.ÇDLFºDÇLFÇLD
I cried because I had to, just had to kill him. I had no choice.
ºÇGLFLG

PSICANÁLISE XXVII

One must write, Charlie.

About everything.

ºÇKLFDDKGFLK

A stone ... A book ... The way someone's hand dances ... A wheel of a car ... A child's secret world ... A seagull floating in the wind ... A cigarette burning on an ashtray in a bar at night ... The sound of someone breathing ... The silence that falls like thunder in the middle of a conversation between two people that have known eachother for years ... The touch of a rose petal on a wool blanket ... The intricate games of the mind a serial killer uses to deceive a trained profiler ... The contrast between a white sheet of newspaper and the black letters printed on it describing the red blood splattered across a palestinian street ... A Modigliani slim woman's face ... A boy painting a canned spray grafitti in the middle of the night ... A baby crying inside a pedophile's brain ... David Coverdale's powerful voice ... The space between a blink of an eye and the one that follows ... A star exploding ... The Earth spinning ... My mouth drawing the word love ... A tear splashing the word hate ... A man tripping on a wet surface ...

ºÇKLFDDKGFLK

Everything, Charlie ...

ºÇKLFDDKGFLK

E ... v ... e ... r ... y ... t ... h ... i ... n ... g ...

ºÇKLFDDKGFLK

PSICANÁLISE XXVI

I write, Charlie.
And that is the only thing I know for sure. It’s the only thing I’ve ever known for sure, all my life, since I was 8. And it’s the only thing I know now, for sure. The only thing that matters. The rest, everything else, is peanuts ...

fkdkfçldkf
I write. Writing is like breathing. I will always write. I will write until my last day.
I will die over a piece of paper, my hand will slide softly over an unfinished word and that will be my last breath …
jgfkljg
And if it ever should happen that I was prevented from writing, by some reason, I would surely die. Written words are oxygen to me. For written words have kept me alive so many times. And they have never let me down.
jgfkljg
And so I will honor words like gods. I will respect them and work relentelessly to sculpt cathedrals of words. And if it takes a life time to make but two words to match perfectely, I will try that life time.
jgfkljg
And then, one peaceful, blue or rainy day, my aged hand will slide softly over that piece of paper and …

jgfkljg

PSICANÁLISE XXV

Perfect People
KFLFKLFǺfçº~çlf
I hate perfect people. I hate them, Charlie.

And I don't give a damn what anyone thinks of me for having these thoughts.

I hate people who have perfect families and perfect relationships and perfect jobs and perfect clothes and petty little perfect lives.

I perfectly hate them.

Because they don't know, but they will go through their perfect little petty lives without ever seeing the excrutiating beauty of imperfection.

Like you, Charlie. There isn't a single thing that works in your pathetic life - even your own dog mocks you. But you're so wonderful, I wouldn't change a single thing about you.

KFLFKLFÇKFLFKLFÇ

Mas o Pessoa, disse isto muito melhor do que eu, neste poema absolutamente genial:

KFLFKLFÇ

POEMA EM LINHA RECTAKFLFKLF
fººdflk
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.

Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
KFLFKLFÇ

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,

Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,

Indesculpavelmente sujo.

Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,

Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,

Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,

Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,

Que tenho sofrido enxovalhos e calado,

Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;

Eu, que tenho sido cómico às criadas de hotel,

Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,

Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,

Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado

Para fora da possibilidade do soco;

Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,

Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
KFLFKLFÇ

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo

Nunca teve um acto ridículo, nunca sofreu enxovalho,

Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
KFLFKLFÇ

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana

Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;

Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!

Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.

Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?

Ó principes, meus irmãos,
KFLFKLFÇ

Arre, estou farto de semideuses!

Onde é que há gente no mundo?
KFLFKLFÇ

Então sou só eu que é vil e erróneo nesta terra?
KFLFKLFÇ

Poderão as mulheres não os terem amado,

Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!

E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,

Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?

Eu, que tenho sido vil, literalmente vil,

Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

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Álvaro de Campos

PSICANÁLISE XXIV

Joggers and Dancers

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Once in a while, Charlie, when I smell something fishy, I remember Forrest Gump and I start hearing this voice inside my head screaming: “Run, Forrest, run!” Run, as fast as you can and don’t stop. Run and don’t look back. Run as far away as you can and never come back to the same spot.
There’s just one tiny little problem, Charlie. I don’t like to run. Never did. I’m not a jogger, I’m a dancer. And there’s a whole world of differences between joggers and dancers.
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Joggers move in straight lines. Dancers move in circles.
Joggers don’t mind running the same distance every time. Dancers like to change.
Joggers take exactly the same steps every day. Dancers never make the same move exactly the same way (not even when you’re Margot Fonteyn).
Joggers are rational. Dancers are emotional.
Joggers play safe. Dancers play by their guts.
Joggers are consistent. Dancers are unpredictable.
Joggers run mostly alone. Dancers need a partner, especially one who will move along at the same beat.

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So when that voice screams “Run, Forrest, run!” this is what usually happens: I try to run, Charlie, but something inside me just won’t let me. Instead, I start moving in circles, around that fishy smell, trying to figure it out. Instead of just letting go and start going the distance, I try changing the rhythm, adjusting myself to someone else’s beat.

Sometimes I spin so much, I get dizzy and fall flat on my butt, right in front of that someone else. And then I have to get up alone.

But do I stop? No. Those damned red shoes just keep my feet going and going and going, until the point of exaustion.

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Cause, you see, Charlie, it may take a lifetime for a dancer to find the perfect partner. The one who will dance along, fitting right in and who won’t just stand there, watching, as you make a fool of yourself. The one who won’t be afraid to fall with you.
Cause dancers fall a lot. They get bruised and dirty. Joggers just get sweaty.
And that’s about the only thing joggers and dancers have in common - they sweat a lot.

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PSICANÁLISE XXIII

Baldes de Água Fria

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Caramba, Charlie!
Esta semana levei com um balde de água gelada. Não foi fria. Foi mesmo geladinha.
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Mas a questão é esta, e não estou a ser cínica - epá! não há nada melhor do que levar com um baldinho de água bem fresquinha nas ventas.
Primeiro, porque há partes do nosso cérebro totalmente inúteis que ficam imediatamente congeladas e aniquiladas, completamente inoperacionais, logo, incapazes de nos causarem mais danos irreparáveis.
Estou a referir-me àqueles grupinhos idiotas de neurónios que são empastosamente ultra-românticos, ou aqueles ratos de biblioteca demasiado empenhados que se dão ao trabalho de arranjar as desculpas mais estapafúrdias diante de factos ÓBVIOS!!!, ou os que pura e simplesmente são tão cábulas que passam a vida na sorna e quando chega a hora da verdade não dão uma pá caixa.
CATRÁÁÁÁÁÁS!!!!
Os baldes de água fria têm o maravilhoso condão de os criogenar definitivamente.
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Segundo, porque não há nada de mais terapêutico do que chafurdar e andar a patinar uns momentos na água do nosso próprio balde.
CATRÁÁÁÁÁÁS!!!!
Andamos ali às aranhas durante um bocado, deslizamos sem rumo, perdemos o equilíbrio e caímos PATRÁÁÁÁÁÁÁS!!!! de rabo numa imensa poça fresquinha e PLIIIIIMMMM!!! os outros neurónios todos, aqueles que realmente interessam, levam um banho rejuvenescedor e revigorante, estimulante e curto-circuitante, que acelera as sinapses todas e até faz faísca e PUFFFF!!!! é como se o Frankenstein acordasse de repente.
IT'S ALIIIIIIIIVEEEE!!!!
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Nessa altura, Charlie, uma de duas coisas pode acontecer.
Ou temos um ataque de choro interminável, ou um ataque de riso doloroso. Como não podia deixar de ser, eu tive os dois ao mesmo tempo, que é uma variante mais rara, mas que não deixa de ser extremamente interessante. Da maneira como as coisas têm andado na minha vida, os únicos que faltavam aparecer eram um grupo de nerónios que tinham tirado uns meses de férias e que regressaram e decidiram pôr fim a tanto desespero, dando um ar da sua graça. É o grupinho que nasceu por volta dos meus vinte anos e que tem a função de transformar todas as tragédias que me acontecem em episódios dos Monty Python.
Já tinha saudades deles. De modos que tive um ataque de loucura em que ria e chorava ao mesmo tempo, até que finalmente as gargalhadas venceram as lágrimas, acalmei e percebi três coisas:
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* Para quê perder tempo com palhaços, ainda por cima medíocres, quando posso simplesmente meter uma cassete do Woody Allen e ter humor de primeira qualidade, descansada e de borla?
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* Um outro grupinho de neurónios (os malucos da secção de criatividade YUUUHUUUU!!!) achou por bem oferecer-me uma ideia muito original - os gajos lá em cima decidiram mandar com o arsenal completo p'ra cima de mim, todo de uma vez só este ano, porque sabem que é a última oportunidade que têm para gastar os cartuchos todos (os mais escanifobéticos, surrealistas, com defeito, etc), dado que a minha vida depois disso vai ser absolutamente maravilhosa (ganda ideia pá! como é que eu nunca me tinha lembrado desta? ...)
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* E, finalmente, o cou de foudre - os gajos lá em cima pensam que conseguem passar despercebidos, mas a verdade é que são uns tristes e eu já os topei - quer dizer, deixem-me ver se percebo, não têm mais nada para fazer a não ser andar a torturar uma reles como eu???? Hãnnnn??? Que vida mais secante ..
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Como vês, Charlie, é um facto inegável que baldes de água fria são ABSOLUTAMENTE indispensáveis, once in a while, para o bom funcionamento da máquina.
Am I right, or am I right?

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PSICANÁLISE XXII

Which Peanuts Character are You?

You are Schroeder!
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Charlie, pensava que tinhamos tanto em comum e afinal olha ... afinal sou o Schroeder :)

Mas, pensando bem (e eu fiz o teste 3 vezes, com algumas respostas diferentes, para ter a certeza absoluta) de facto o Schroeder tem muito a ver comigo.

PSICANÁLISE XXI

A Moody Kind Of Guy
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"God is just a kid with an ant farm" - Keanu Reaves em "Constantine"
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On the other hand, Charlie, there are other times when God is literally playing dice with you.

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The world is crumbling right before your eyes. It looks like a tornado has just swept your whole life and devastated what little is left of your integrity. You're on the floor and you don't even want to get up anymore. And suddenly 3 or 4 ropes come down from above and linger there, like an invitation, quietly, unexpectedly.

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They have different colors, like the wires on a bomb device. You have to cut one of them and grab the others. But which one will you cut? Or will you cut any of them? Or all of them? Do you just stay on the floor and ignore them? Do you pull them to have a glimpse of what they promiss? Do you scream at God "What the fuck do you want from me, you son of a bitch?" Or do you simply get up and walk away?

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But the bottom line is always one of two options, Charlie. Do you accept the challenge or do you ignore it? Knowing that those ropes don't fall from the sky every day.

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Because, like you, God is not willing to play dice every day. He's a moody kind of guy.

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PSICANÁLISE XX

Thank you Jamir.... you made me dance again ... even if just for a little while
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You know this boogie is for real.
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I used to put my faith in worship,
But then my chance to get to Heaven sli-i-pped
I used to worry about the future
But then I threw my caution to the wind.
I had no reason to be care free
No no no, until I took a trip to the other side of town
Yeah yeah yeah, you know I heard that boogie rhythm
Hey- I had no choice but to get down down down down.
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CHORUS
Dance, nothing left for me to do but dance,
All these bad times I'm going through just dance
Got canned heat in my heels tonight baby
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I feel the thunder see the lightning
I know this anger's heaven sent.
So I've got to hang out all my hang-ups
Because of the boogie I feel so hell bent
It's just an instant gut reaction, that I got
I know I never ever felt like this before,
I don't know what to do
But then that's nothing new,
Stuck between hell and high water
I need a cure to make it through.
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Hey- dancing nothing left for me to do but dance
All these bad times I'm going through just dance,
Hey, got canned heat in my heels tonight baby
You know know know I'm gonna dance yeah

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All the nasty things that people say,

but I'm gonna make it anyway...

Dance yeah! Got canned heat in my heels tonight baby!

You know I've got canned heat in my heels baby

You know this boogie is for real...

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Only the wind can blow the answer

And she cries to me when I'm asleep

She says you know that you can go much faster

I know that peoples' talk can be so cheap

Yeah yeah

I got this voodoo child inveined on me

I'm gonna use my power to ascend

You know I got these running heels to use

Sometimes there's no way to lose

I was born to run

And built to last
You've never seen my feet

cause' they can go so fast

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Dance…yeah, hey!

Nothing left for me to do but

Dance

All these bad times I'm going through just

Dance…Hey

Got Canned Heat in my heels tonight, baby

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Hey I've got to dance yeah!

all the nasty things that people say

But I'm gonna make it anyway,

Dance yeah!

Got canned heat in my heels tonight baby

lfkçldkflç

You know this boogie is for real,

So much canned heat in my heels yeah!

Gonna dance, gonna dance my blues away tonight,

You know I'm gonna dance my blues away,

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You know this boogie is for real,

So much canned heat in my heels yeah!

Gonna dance, gonna dance my blues away tonight,

Dance!

Got canned heat in my heels tonight,

Oh oh oh oh, canned heat in my heels tonight

Oh oh oh oh, canned heat in my heels tonight

Got so much...

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Dance!

Hey DJ

Let the music play

I'm gonna live this party life

Hey DJ

Throw my cares away

I'm gonna live this party life

Hey DJ

Let the music play

I'm gonna live this party life

Hey DJ

Throw my cares away

I'm gonna live this party life

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Canned heat in my heels tonight!

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You know, you know this boogie is for real

Got so much Canned Heat in my heels

Gonna dance, gonna dance my blues away tonight

Whoooooooo!

You know, you know this boogie

This boogie is for real

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You know I'm gonna dance my blues away tonight

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PSICANÁLISE XIX

Playing Dice With God

Have you ever played dice with God, Charlie?
I have.

It's an extremely dangerous thing to do. And crazy. Because the consequences are very serious. So you should not do it very often.

When you play dice with God, you twist every rule in the book. But how can you do that, when you're playing with someone who knows everything? Tricky, huh?
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When you play dice with God it's not like when you must choose between left or right. No ... it's something very different.
What happens is you twist both turns in such a way that what comes out is a third path, which is neither left nor right, neither right or wrong. It's your own path, something you create alone. But it might be something which has nothing to do with you. Something completely unexpected, that could surprise even you. Sort of like quantum physics.
That's why neither Einstein nor God liked Niels Böhr …

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The consequences of playing dice with God can be very serious. Because you are left absolutely on your own. No rules have ever been written anywhere for whatever direction it is that you're headed. And God is screaming at you "How dare you?!! Child, how dare you choose the path I betted you would never choose?!!”

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You see, Charlie, when you play dice with God you're really playing dice with yourself. So you should only do it either if you're very sure of yourself, or when you have nothing else to lose. Because if you do have something to lose, you just might never be able to recover it.

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