Passo os dedos pelo dicionário ao acaso e aterro em ...

ENTUFADO

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Diz-se de quem é altivo, arrogante, empoiado, orgulhoso, presumido, soberbo e vaidoso, túmido. Mas também fofo.
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A primeira frase faz acorrer à minha memória imagens de filmes da época de Luís XIV, ou por essas bandas do tempo, sobrepovoados de damas e nobres das cortes europeias, envoltos em nuvens de pó de arroz branco e rouge rosa, coroados de cabeleiras magnificentes e falsas, entumescidas de pó de talco.
Nessas épocas não se tomava banho porque a água era considerada prejudicial à saúde. O que significa que todo aquele aparato de pós e perfumes servia para ocultar ou disfarçar corpos sebentos, dentes pôdres, cabelos imundos e doenças venéreas.
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Em muitos casos, a vaidade cobre a podridão da alma. Ou a burrice, simplesmente. É assim na obra-prima de Oscar Wilde – O Retrato de Dorian Gray. Dorian nunca envelhece, nem nunca perde a sua beleza, para inveja e espanto de todos os que o rodeiam. Em vez de acumular na carne e na pele os erros e os excessos de uma vida desregrada e sem escrúpulos, é o seu retrato, mantido escondido num quarto secreto, que os transparece, numa imagem que ao longo dos anos se vai tornando verdadeiramente horrenda.
Ao contrário de Dorian, o seu autor, Wilde, foi um verdadeiro símbolo do dandismo, da preocupação com o estilo, aquilo que hoje se chama um metrossexual. Acontece que no caso de Oscar Wilde, dono de uma inteligência e de uma verve magníficas, a vaidade exterior limitava-se a acompanhar a riqueza interior do homem. Outra possibilidade interessante.
çlkfdçl
Mas a vaidade vai a par da frivolidade e da futilidade, se não for doseada ou se o seu dono for ... algo oco. É claro que todos precisamos de alguma dose de brio, sinónimo de eficiência. Se não tivéssemos um pingo de vaidade e orgulho nas nossas acções, não nos importaríamos sequer em fazê-las bem e seríamos totalmente apáticos e incompetentes.
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O que me conduz à outra imagem que associo imediatamente à palavra entufado. Um pinto fofo, perfeitamente feliz no seu ninho, acomodado, confortável, inocente do prazer que provoca. Verdadeiramente inocente, como um bebé no seu berço, perfeito, acabado de entrar neste mundo, concentrado no seu umbigo e absolutamente imune à censura ou inveja de terceiros.
slºçs

Essa será então a mais pura e bela vaidade. A inocente.

PALAVRAS ESTÚPIDAS 21

O Actor's Studio é a escola de representação de referência nos EUA. Fundada por Lee Strasberg e outros 3 colegas americanos, a escola trouxe para os EUA o Método de Stanislavsky, um professor e actor de teatro russo.

O Método distingue-se das outras escolas de representação, nomeadamente a inglesa de Shakespeare, pelo facto de exigir aos seus alunos, para além da aprendizagem das normais técnicas, um verdadeiro mergulho na sua própria psique, na sua história e nas suas memórias pessoais, que são aproveitadas para o papel que o actor está a trabalhar.

Marlon Brando, Al Pacino, Robert De Niro, Dustin Hoffman, Paul Newman e tantos outros actores americanos, foram formados pela já lendária escola do Método. O nosso Joaquim de Almeida também por lá passou. O Método não é fácil, não é pêra doce, mas pode dar resultados extraordinários.
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Mas não é do Método que quero falar. Isto serviu apenas para introduzir o tema. Existe um programa de TV de vida já longa, intitulado "Inside the Actor's Studio", em que um actor famoso é convidado para ser entrevistado diante dos alunos do Studio. São sempre entrevistas íntimas e muito interessantes porque o objectivo é precisamente mostrar aos alunos mais novos e inexperientes, a realidade da vida de actor através de exemplos dos famosos que já passaram por todas as agruras que eles irão experimentar.
No final de cada entrevista, existe um questionário maroto a que o entrevistado tem de responder e que é sempre igual. Este questionário foi adaptado pelo criador do programa, o francês Benard Pivot, a partir dum questionário por sua vez adaptado pelo escritor Proust.
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As respostas devem ser rápidas e instintivas. E podem surpreender mesmo o próprio.
çdlkdç
Eis o questionário. Enjoy :)
ldkjldk
1. Qual é a tua palavra preferida?
2. Qual é a palavra que mais detestas?
3. O que te excita criativa, espiritual ou emocionalmente?
4. O que não te excita de maneira nenhuma, criativa, espiritual ou emocionalmente?
5. Que som ou ruído mais adoras?
6. Que som ou ruído mais abominas?
7. Qual é o teu palavrão preferido?
8. Qual a profissão, sem ser a tua, que gostarias de experimentar?
9. Qual a profissão que nunca experimentarias?

10. Se o Céu existe, o que gostarias de ouvir Deus dizer quando chegasses aos seus portões?

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E um cheirinho duma entrevista e questionário com Sean Penn:

GEOLÂNDIA 15

BRONZE

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EM BUSCA DE PALAVRAS 30

A Melhor Amiga de Um Sniper - Parte XXI
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Os personagens falam connosco. Alguns falam muito, outros falam menos. Depende de muitos factores. Depende de como os estamos a incubar. Depende daquilo que sabemos sobre eles.
Mas só começam verdadeiramente a falar connosco quando sentem que estamos suficientemente preparados para os entender. Para entender os seus pensamentos e as suas acções, sem censura.
ºdçlçd
O meu personagem principal é o que fala menos comigo, até agora. Apesar de andar há 6 meses a estudar tudo a que consigo deitar a mão sobre aquilo que ele faz na vida - matar.
Fala pouco. Sempre falou pouco. Pensei que fosse por ainda não saber tudo o que era necessário. E por isso continuei, afincadamente, à espera de o ouvir dizer qualquer coisa mais do que os monossílabos que me anda a segredar. Depois pensei que provavelmente era porque ele era uma pessoa de monossílabos. Mas não ... Não podia ser apenas isso. Havia mais qualquer coisa. Qualquer coisa que estava a faltar. E não é informação.
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Até que finalmente entendi.
Faltava-me a motivação. Faltava-me o porquê. Entendi, finalmente o motivo da morte. E, agora sim, tenho a sua absoluta confiança e posso prosseguir. Foi difícil conhecer este porquê. Mas a morte é um assunto complicado, cheio de nuances, de medos e de mistérios.
E o motivo não é nem fácil, nem bonito. Mas a beleza também se encontra nas coisas mais terríveis que um homem se vê forçado a suportar.

E até um assassino tem direito a sofrer.

AS TELAS DE ANDRÓMEDA

A Leitora (1770-1772)
Jean-Honoré Fragonard (1732-1806)
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Óleo sobre tela - National Gallery of Art, Washington D.C.
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"Pintor francês cujas cenas de frivolidade e galanteria se encontram entre as mais completas encarnações do espírito Rococó. As suas cores delicadas, caracterização espirituosa e pinceladas espontâneas garantem que até os seus temas mais eróticos nunca são vulgares e o seu melhor trabalho possui uma verve e uma alegria irresistíveis."

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“Se fosse necessário, era capaz de pintar até com o meu próprio traseiro.”

PALAVRAS PARTILHADAS

OS SETE PECADOS MORTAIS

Capítulo Primeiro

Ira & Luxúria
ºLºÇS

ºLºÇDLf

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Não sou encarnada, sou vermelha.

Sou espumosa, negra e cinzenta.

Cheiro a fogo e a cinzas. Cheiro a sangue e a enxofre.

Prova-me. Sou como fel.

Corro veloz por desertos infinitos de sol abrasador,

habitados por cavalos selvagens em eterno galope trepidante.

Nasço nas tuas profundezas e cresço desmesurada pelos teus caminhos interiores.

Não me consegues impedir de te abandonar, impulsiva, vingativa, orgulhosa.

Saio rubra, sufocante, paralizante.

Tolho-te os movimentos e depois faço-te explodir de ódio.

Viajo com asas de falcão ferido, instintivo, até atingir quem menos me espera.

Ataco, impiedosa, sem remorsos. Destruo tudo à tua volta.

Depois regresso ao teu seio e tu encolhes-te de arrependimento e dor.

Mas é tarde. Sempre demasiado tarde.

Sou IRA.

LDKÇLD
~~~~~~~~~

DKÇLD
Se quiseres conhecer a Luxúria ...
DLKLD

ºDLǺD
... viaja até Dry-Martini

PALAVRAS PARTILHADAS

Os Sete Pecados Mortais - Prólogo

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ºçºçdf

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São sete transgressões

Sete tentações

Sete perversões

Em sete estações

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Sete manuscritos

Sete discursos ditos

Chegou o tempo de pecar

E nós vamos ajudar

ldºçsl

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Desafio partilhado com http://dry-martini.blogspot.com/2008/06/os-7-pecados-mortais.html

WINGS OF WILL XXVIII ....................................... Quem disse que o homem não consegue voar?

Como parece que a chuva vai regressar :) ...
Aqui fica o atlético Gene Kelly numa das danças mais maravilhosas de sempre.
dºçldºçl

PALAVRAS ESTÚPIDAS 20

O Corredor da Morte
FÇKÇFL
Entro, pego no cesto e começo pela fruta e vegetais. Sinto-me saudável, fresca e colorida.
Sigo em frente, na direcção dos iogurtes, queijos e carnes. Continuo a sentir-me devidamente alimentada.
Então, prego a fundo nos calcanhares e vôo a 300 à hora pelo corredor dos enlatados, para não cair em tentação. Consigo e saio vitoriosa um pouco mais à frente, do outro lado, onde estão os congelados. Abasteço-me calmamente, satisfeita por ter ultrapassado uma trincheira repleta de inimigos.
Demoro-me nas prateleiras dos queijos e salmão para ganhar balanço. Com efeito, chego até a demorar-me um pouco mais do que preciso. Dentro de mim persiste uma luta terrível. E eu sei que vou perdê-la.
Olho então para todos os lados e saltito pé ante pé sorrateiramente até à prateleira dos enchidos, patês e carnes frias. Sim!!!!!!!!! Leram bem!!!!!!!! ENCHIDOS, PATÊS E CARNES FRIAS!!!!!!!!! Abasteço-me rapidamente, tentando enfiar o máximo possível de produtos dentro do cesto, antes que passe alguém e me apanhe em flagrante delito.
Respiro fundo e escondo-me nos corredores dos bolos, donuts, batatas fritas e bebidas gasosas. Vagueio por ali, entrincheirada entre coca-colas e dan cakes, maravilhada, em êxtase puro. Namoro bolos de chocolate e Pringles, dou beijinhos a Madalenas e afago carinhosamente bolachas de manteiga.

DLKÇLD
Finalmente, abandono o conforto do meu esconderijo armadilhada de mais alguns artigos e dirijo-me à caixa, tendo o cuidado de esconder os artigos proibidos por baixo da fruta e dos vegetais. Rezo sempre para que não haja ninguém atrás de mim, mas o que acontece invariavelmente é o seguinte:
Lá estou eu a tentar ocultar o colesterol, os Es 300 e 200, as calorias, os açúcares e as proteínas colocando uma torre de alfaces, tomates e leites magros entre as minhas coisas e os 4 iogurtes magros e a água Luso Formas da pileca escultural que está atrás de mim, quando a empregada pega (AAAAARGGHHHHH!!!!!) precisamente nas salsichas de porco com queijo, passa aquilo à vista de toda a gente pelo laser, franze o sobrolho porque aquilo não há maneira de ler o código de barras (AAAAARGGHHHHHH!!!!!!!) aproxima perigosamente a bocarra do altifalante e berra para a loja toda ouvir "Mina, vê-me aí o preço das salsichas de porco com queijo!!"
Nessa altura, o palito olha para mim com superioridade, a criança do tipo divorciado que lhe está a avaliar o traseiro começa a berrar e o casalinho de vegetarianos rastas na caixa ao lado espreme-se aterrorizado contra o balcão, para passar sem tocar em nenhuma parte das minhas banhas contaminadas.
Viro a cabeça para baixo e enfio-me num buraco mental, berrando lá para dentro:
"SIM!!!! EU AINDA COMO SALSICHAS DE PORCO COM QUEIJO!!!!!! LEVEM-ME PRESA!!!! ALGEMEM-ME!!!! ENFIEM-ME EM ALCATRAZ!!!!! PIQUEM-ME COM UMA INJECÇÃO CONTRA A RAIVA E A DOENÇA DAS VACAS LOUCAS!!!!! PONHAM-ME UM COLETE DE FORÇAS!!!!!"
Depois, sou levada lá para fora, levo 200 estaladas de salsichas de porco, um vegan tortura-me apresentando-me um documentário sobre a matança do porco 400 vezes sem intervalos para petiscar e finalmente sou fuzilada por um pelotão de biológicos que empunham espingardas com balas de soja mal cheirosas.

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Depois acordo e lembro-me que logo à tarde tenho de ir ao supermercado.
AAAAAARGGGGGHHHHH!!!!!!!

MURMÚRIOS DE LISBOA LXIV

A Ponte dos Suspiros (ou A Torre de Marfim)
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Ponte sobre o rio Tejo - Parque das Nações

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Começo a pensar que, para além de aeroportos e estações de comboios, as pontes também são portais de anjos. Faz sentido. O que têm em comum aeroportos, comboios e pontes? Deixo a pergunta óbvia no ar ...

Por baixo de uma certa ponte, algures em Lisboa, vive o arrumador de carros mais bonito da cidade. Não é português. É alto como uma torre, loiro como um vicking, esguio como um cipreste e pálido como um dia de neve.
No outro dia calhou quase chocar com este anjo misterioso. Vinha distraída como sempre, a arrumar não sei o quê dentro dum saco, e quando dei por mim ia esbarrando sem querer na Torre de marfim. A Torre desviou-se quase numa vénia de Baryshnikov e eu apanhei um susto.

Já o tinha visto outras vezes e já me tinha perguntado o que será que a Torre de marfim fazia lá no reino de onde emigrou. Seria professor de música, entendido em claves de sol, andamentos e compassos? Seria arquitecto e subiria de capacete rubro a torres mais altas que a sua altura, desenhadas por si? Seria barman num qualquer antro de amor e perdição, onde recebia gorjetas chorudas de matronas e mafiosos russos?

LGºÇF
De uma coisa tenho a certeza - arrumador de carros é que ele não era, uma vez que essa profissão mui nobre é exclusiva aqui deste nosso canto luso.
De outra coisa também tenho a certeza - a Torre de marfim acentou o seu reino debaixo de uma certa ponte, algures em Lisboa. Não lhe faltam súbditas. Nem gorjetas. É vê-las sairem das suas máquinas sobre rodas, gordas, magras, jovens, matronas, bonitas ou feias, e depositarem uma moeda na mão e um sorriso no rosto de marfim.

E suspiros, muitos, tenho a certeza, que ficam a flutuar algures por baixo de uma certa ponte, em Lisboa.

EM BUSCA DE PALAVRAS 29

AVISO: Este post é de leitura interdita a menores de 18 anos ou a pessoas sem o mínimo de bom senso ou senso de humor dentro da tola

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"You talkin' to me?"

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Travis conduz um táxi em Nova Iorque e um belo dia dá-lhe um vipe e passa-se da cabeça. Já toda a gente conhece a história e não vou estar aqui a explicá-la.
É perfeitamente normal que Travis se passe da cabeça. Perfeitamente normal ... Fazem ideia de quantos malucos apanha um taxi driver em Nova Iorque em média por semana? Ou deverei dizer por dia? Perfeitamente normal ...
Ainda mais normal na Nova Iorque das décadas de 70/80. Nas décadas de 70/80, Nova Iorque era muito mais a Nova Iorque de Travis do que a actual Nova Iorque. A Nova Iorque dos anos 70/80 estava cheia da escumalha de que Travis fala, palavras dele, não minhas.
LDKÇLD
“All the animals come out at night. Whores, skunk pussies, buggers, queens, fairies, dopers, junkies. Sick, venal. Someday a real rain will come and wash this scum off the streets. I go all over. I take people to the Bronx, Brooklyn, to Harlem. I don't care. Don't make no difference to me. It does to some. Some won't even take spooks. Don't make no difference to me.”
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Entretanto apareceu Giuliani e varreu tudo para debaixo do tapete, com uma política anti-crime agressiva e acertiva. Quando fui pela primeira vez a Nova Iorque tinha 17 anos, em 1988. Quando regressei a Nova Iorque tinha 29 anos, em 2001, o ano da desgraça. Fui em Março, 6 meses antes da desgraça. Nova Iorque era uma cidade completamente mudada. Muito mais segura. Muito mais limpa. E com muito menos malucos do que da primeira vez. Lembro-me de notar bem a diferença.
DKLÇD
“Each night when I return the cab, I have to clean the come off the backseat. Some nights I clean off the blood.”
LDKÇLD
Ir a Nova Iorque e não apanhar um táxi é o mesmo que ir a Roma e não ver o papa. Existem mais de 10.000 táxis em Nova Iorque, oficiais, os amarelos. Basta levantar um braço em ângulo recto e há logo um que pára. É divertido fazer a experiência :) É menos divertido ver a reacção do taxista quando percebe que somos apenas turistas a fazer figura de parvos. Uma grande parte destes táxis é conduzida por imigrantes que não conhecem a cidade. Um dos taxistas que me conduziu tinha um turbante à volta da cabeça, mal falava inglês e fui eu, EU!!!! que lhe tive que explicar onde era o MOMA - Museum of Modern Art, porque o homem não fazia a mínima ideia onde ficava um dos edifícios mais reconhecíveis da cidade. Os outros dois que apanhei eram americanos e o que fizeram foi olhar para nós no banco de trás o tempo todo, pelo espelho retrovisor, desconfiados, tentando avaliar o que tinham ali atrás no banco. É natural. Um taxi driver em Nova Iorque tem que enfrentar muito tarado e todo o cuidado é pouco.
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“Loneliness has followed me my whole life, everywhere. In bars, in cars... sidewalks, stores, everywhere. There's no escape. I'm God's lonely man.”
DLºÇD
Taxi Driver é, a par com O Touro Enraivecido e O Caçador, um dos 3 filmes em que Robert De Niro é absolutamente magistral. O papel foi feito para ele, aliás porque ele é o actor fetishe de Martin Scorsese. O homem que, aos poucos, lentamente, quase por contágio de toda a escumalha que o rodeia, começa a perder a razão e a sentir que tem de fazer justiça pelas suas próprias mãos. Robert De Niro faz isto muuuuuuuuito bem.
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“Faster than you, you fuckin' son of a-- I saw you comin', you fuckin' shit-heel. I'm standin' here. You make the move. You make the move. It's your move. Don't try it, you fuck. You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Then who the hell else are you talking-- You talking to me? Well, I'm the only one here. Who the fuck do you think you're talking to? Oh, yeah? Listen, you fuckers, you screw-heads. Here is a man who would not take it anymore. Who would not let--Listen, you fuckers, you screw-heads. Here is a man who would not take it anymore. A man who stood up against the scum...the cunts, the dogs, the filth, the shit. Here is someone who stood up. Here is-- You're dead.”
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No final, Travis recupera-se e é ainda considerado um herói. Mas, aqui Scorsese tem um golpe de génio. Durante todo o filme a música que se ouve dentro do táxi de Travis é um jazz lento e apaziguador. Sempre que Travis entra em contacto com a escumalha, a música muda para um tom mais anormal e incomodativo. O filme acaba com Travis dentro do seu táxi, aparentemente recomposto e reconciliado com os seus fantasmas interiores mas ... de repente, no meio daquele jazz apaziguador, há um twist repentino e que dura apenas 2 segundos, para a outra música ... que nos parece dizer que, afinal ... afinal ... talvez Travis se vá voltar a passar ... quem sabe? ...
ÇLDKÇDK
O que aprendi com taxi driver?:
* Uma Magnum .44 é "muito poderosa, pára um carro a 100 metros, faz um buraco no bloco do motor, é usada em África para matar elefantes"
* Uma .38 "pára qualquer coisa que mexa, não perde a precisão, boa de manusear e dá cá uma paulada ..."
* Um Colt .25 automático "leva 6 balas e mais uma na câmara, mas só um doido põe uma bala na câmara"
* Uma Walter 380 - "leva 8 balas, foi usada na II Guerra Mundial para substituir as P38, só era distribuída a oficiais"

AS TELAS DE ANDRÓMEDA

Sem Título (1988)
Keith Harring (1958-1990)
Qualquer coisa dele, gosto de tudo
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Estate of Keith Harring
ºdçfº~d

"Artista e activista social norte-americano cujo trabalho marcou a cultura de rua nova-iorquina da década de 80. Começou por alcançar notoriedade com os seus desenhos a giz no metro de Nova Iorque. O seu imaginário tornou-se uma linguagem visual do século XX universalmente reconhecida.

Keith Harring morreu de uma doença relacionada com o vírus da SIDA, em 1990."

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"A minha contribuição para o mundo é a minha habilidade para desenhar. Desenharei o máximo que puder, para o maior número de pessoas que puder e durante o máximo de tempo que puder. Desenhar ainda é basicamente a mesma coisa que desde os tempos pré-históricos. Reúne o Homem e o mundo. Vive através da magia."

PALAVRAS PARTILHADAS

Demónios em 20 questões

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Gruta do Labirinto - Quinta da Regaleira

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Assinale com verdadeiro ou falso as seguintes afirmações.

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1. É verdade que os diabos são muito mais interessantes que os anjos

çflºçfd

2. É mentira que o Bruce Springsteen pense que diabos e poeira combinem bem

çºlfºçf

3. É verdade que Lilith, a primeira mulher de Adão, achou que dormir com Satanás era muito mais aconchegado

ºçflºçf

4. É mentira que a voz de Kurt Cobain seja diabolicamente angelical ... ou será angelicalmente diabólica?...

çºflºçf

5. É verdade que entre santos e pecadores, escolho o Olavo Bilac

çºlfçºf

6. É mentira que os Diabos Vermelhos sejam mais perigosos que os No Name Boys

çlfçf

7. É verdade que não existem demónios com Asas de Desejo

çflºçf

8. É mentira que a Natasha Kinsky é um anjo dos diabos

lfºfç

9. É verdade que desde que a Meryl Streep vestiu Prada, os diabos agora só querem haute cauture

ºçflºf

10. É mentira que os demónios saibam voar - se soubessem já tinham invadido o Paraíso pela chaminé
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11. É verdade que o Eddie Van Halen e o B. B. King tocam guitarra diabolicamente bem
ºfçº~f
12. É mentira que os anjos sejam melhores que os diabos, são é mais "santinhos"
çflfº
13. É verdade que o Robert De Niro faz um Diabo muito melhor que o Al Pacino
ºçflºf
14. É mentira que o Inferno cause pesadelos - como é que um lugar tão "quente" pode causar pesadelos?
ºfçlºçf
15. É verdade que os U2 já apertaram a mão do Diabo, mas mesmo assim não encontraram o que procuravam ...
çflçºf
16. É mentira que os Rolling Stones vestem muitissimo bem a pele do Diabo
çºflºçf
17. É verdade que o Jude Law é um diabinho de Boticelli
ºçlf
18. É mentira que Miguel seja superior a Lúcifer, a verdade é que ele tem uma dor de cotovelo enorme por não ter sido ele a inventar o Inferno
ºçflçfº
19. É verdade que o sorriso doce do anjo de Bruno Ganz, bate qualquer diabo aos pontos
çºlfºçf
20. É mentira que vá haver uma sequela de As Asas do Desejo, intitulada As Asas da Escuridão, mas acho que o Wim Wenders deveria considerar seriamente essa hipótese - eu faço de Demónia de borla ...

kfçldkf

Os resultados da prova serão enviados oportunamente. Boa sorte.

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Desafio lançado por:

http://dry-martini.blogspot.com/2008/05/anjos-em-20-questes.html

Passo os dedos pelo dicionário ao acaso e aterro em ...

LÂMIA

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ºçº~sç

Na mitologia grega, as lâmias são um equivalente das sereias, mas metade mulher metade serpente. Como as sereias, as lâmias são traiçoeiras e dissimuladas, por baixo da sua capa de beleza sedutora. Devoradora de crianças e capaz de retirar e voltar a colocar os seus próprios olhos, a Lâmia pode ser aterradora.

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Não será preciso abrir um livro de Mitos e Lendas da Antiguidade, para descobrir uma Lâmia. Elas andam por aí, todos os dias, à nossa volta. Incomodam mais os homens do que as mulheres. Ou não? Talvez incomodem tanto as mulheres desses homens, como os próprios homens dessas mulheres. Ou talvez ainda mais.
Qualquer um de nós já se terá cruzado com pelo menos uma Lâmia ao longo da sua vida. Imagino que seja também muito mais complicado para um homem enfrentar uma Lâmia, do que para uma mulher. Até porque os homens costumam ser muito mais facilmente enganados. É um facto da vida.

lkgçlf
Mas, verdade seja dita, que existe também uma Lâmia escondida em cada mulher. Admito isso. Admito já ter sido Lâmia, mesmo que involuntariamente, para alguns homens. Admito que já me tenham considerado uma Lâmia. Admito que por vezes possa ser até tentador fazer soltar a Lâmia que existe dentro de nós. Não quer dizer que o façamos, mas o simples facto de sabermos que ela existe e que, se quiséssemos, a poderíamos revelar, é uma ideia sedutora e na qual qualquer mulher terá já enrolado o seu dedo indicador, como numa madeixa de cabelo, ponderando a potencialidade do seu próprio veneno ...

MAGIC MOMENTS 40

Porque hoje me estou a sentir o pior verme à face da Terra, e nem sei exactamente porquê ...
Porque suspeito que o resto da semana vá ser idêntica ...
Porque estes são os meus meninos ...
Porque nunca os pus aqui ...
Porque quando me estou a sentir assim, apetece-me sempre ouvi-los ...
Porque estes meninos, bem dispostos, porreiros e simples, apesar da fama, são o exemplo do sorriso sempre no rosto face às piores agruras da vida - o baterista perdeu um braço num acidente, o que fizeram eles? adaptaram a bateria ao baterista ... um dos guitarristas morreu de overdose, o que fizeram eles? choraram-no e depois foram buscar outro ...
Porque hoje estou mesmo a precisar que alguém me deite açúcar para cima ...
Porque gosto imenso dos Def Leppard ...
lçdfçkld
dkjfkld

PALAVRAS ESTÚPIDAS 19

Aviso à navegação: E pronto ... sim, adivinharam, é sobre ele ... :)
dºçlçºd
O dia em que o Russell Crowe fizer de russo num filme, vai ser um dia bué complicados para mim ... Bués! Mas ... eu tremo ... TREMO! (tremam os vossos écrans ou portáteis, por favor, porque isto ainda não é um blog multimédia xpto ...) só de pensar no dia em que ele alguma vez fizer de escocês ...

É que ... se australiano (excepto na boca dele, claro) e afrikander são os sotaques mais aberrantes à face do planeta, o escocês é provavelmente! o sotaque mais sexy do universo e arredores. Agora ... imaginem ...

Russell Crowe + voz de guerreiro invencível + sotaque escocês ...

kdçld

Pronto. Fico-me ali. Dá-me uma coisa e acabou-se. Morte súbita, como os jogadores de futebol. A minha alma sai disparada em orgasmo esotérico direitinha aos céus. Chego lá acima e Deus pergunta-me, consultando a sua tabuleta de chegadas.

"Filha, o que é que tás aqui a fazer? Ainda não chegou a tua hora."

Ao que eu me viro para ele e explico: "Pá, Deus, my man (como não acredito nele, Deus permite-me estes "tu cá, tu lá" - os que acreditam é que têm que ter mais respeitinho) - portanto, estava eu a dizer a Deus: "Pá, Deus, my man, tás a ver, eu sei que não era a minha hora pá, eu sei que ainda tinhas assim uns planos altamente para mim e coiso e tal, mas ouve, desculpa lá estragar-te a ordem de trabalhos, mas é que o Russell falou ... EM ESCOCÊS!!!! e pá ... não dá pá ... não dá ..."

"Ah! Ok. Entra lá. Pois. Eu sei. És fã do Russell e isto tem sido um problema."

"A quem o dizes ... É que .. epá ... não te bastava teres feito o homem, ainda tiveste que lhe pôr aquela voz?!!!!!!!"

"Pois é, pá. Eu sei. Mea Culpa. Foi um daqueles dias pá, veio-me uma luz, tás a ver, assim uma luz mesmo pá daquelas pá do caneco e pimbas! saiu-me um Russell. Mas eu compensei com o riso."

"Epá, eu sei. Eu sei que compensaste com o riso mais estúpido do mundo. Mas quer dizer, não chega não é? Não se aguenta. É que ele abre a boca para falar e uma mulher não é de ferro, não é? ... Ainda por cima ... agora EM ESCOCÊS!"

"Eu sei, pá. Eu devia ter-vos feito numa liga mais forte, mas eu não ia adivinhar que me ia dar um relâmpago de tamanha inspiração não sei quantos milhares de anos depois de vos ter feito, não é?"

"Epá, é assim, Deus. Eu se fosse a ti começava a rever a matéria e sei lá ... fazia-o ter assim uma laringolaringitóide aguda e crónica pá, para ver se ele se cala, porque daqui a nada não há mulheres lá em baixo."

"Tens razão, filha. Entra lá, que eu vou debruçar-me sobre o assunto. Tens o jacuzzi grátis por mil anos, para me redimir."

"Oh Deus, pá. Só mais uma coisinha. O jacuzzi tá muito bem e é fixe e coiso e tal mas vê lá se me pões aí na lista em nº 1 quando ele chegar cá acima, porque isto vai ser uma razia."

"Fica descansada, minha filha. Serás a primeira a dar as boas-vindas ao Russell."

"Obrigado, pá, velho. És muita fixe. Vou pensar em começar a acreditar em ti."

çlkçl

E prontos, pá. Foi mais um texto estúpido à brava sobre o homem que me tira do sério. E para que percebam do que estou a falar, ouçam esta voz ... (suspiro de "faltam-me adjectivos suficientemente decentes para os escrever aqui"). Enquanto isso, eu vou ali e já venho, senão desmaio outra vez.
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kjdkldj

Ouviram bem? Maximus Decimus Meridius!

EM BUSCA DE PALAVRAS 28

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Em 1986 Madonna escreveu e cantou “Live To Tell”, uma canção lindíssima, para o filme que o seu então marido Sean Penn, protagonizava ao lado de Christopher Walken – At Close Range (Homens à Queima-Roupa).
Lembrei-me deste filme depois de ver “Dead Man Walking” e como também conta a história de um criminoso sem piedade, decidi rever o diamante em bruto e o furacão de energia e talento que Sean Penn era há 20 anos atrás.

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O filme conta a história de um vigarista que ganha dinheiro à custa do roubo de pessoas honestas. Tem 2 filhos mas, apesar de viver na mesma zona que eles, mal os conhece. Um belo dia o filho mais velho decide ir conhecer melhor o pai que tem e vê-se deslumbrado pelo estilo de vida do progenitor. O que ele não sabe é que o seu pai é capaz de vender a própria mãe para proteger esse mesmo estilo de vida.
At Close Range é a história de um pai, de um filho e do abismo que pode existir entre os dois, quando os seus corações batem ao som de músicas muito diferentes.
Christopher Walken (o pai) é igual ao que sempre nos habituou – magnífico. E Sean Penn (o filho) é igual ao que nos habituaria daí em diante – um cavalo selvagem e terrivelmente belo, com um talento sem rédeas.
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O casamento entre Madonna e Sean Penn não resultou. Sobretudo porque ele tinha muito mau feitio para o circo de paparazzi à volta dela e esmurrava tudo quanto mexia e trazia uma máquina fotográfica à tiracolo.
Ele dizia que ela era a sua alma gémea. Ela dizia que ele foi o verdadeiro amor da sua vida. Ele transformou-se num dos maiores actores da geração actual. Ela transformou-se numa lenda viva da pop mundial. Ela está casada com o realizador Guy Ritchie há 7 anos. Ele com a actriz Robin Wright-Penn há 11. O casamento dele já teve 2 separações. O dela diz-se que não anda lá muito famoso. Sempre tive a secreta esperança que se juntassem outra vez. Não sei porquê :) Acho que ficam bem juntos. Por vezes pode levar uma vida inteira para que duas pessoas percebam que foram feitas uma para a outra ...

Rever este filme trouxe-me memórias antigas e boas :)

MAGIC MOMENTS 39

Beijo #11 - O Beijo Primitivo
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Num dia de calor escaldante, um beijo daqueles que nos põem as hormonas todas on fire :)
Marlon Brando e Elia Kazan (o realizador de Um Eléctrico Chamado Desejo) num dos seus momentos sublimes.

AS TELAS DE ANDRÓMEDA

La Grande Jatte (1884 - 1886)

Georges Seurat (1859-1891)

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Óleo sobre tela - Art Institute of Chicago - EUA

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"Fundador da escola francesa do Neo-Impressionismo do século XIX, a técnica de Seurat de representar a luz através de pinceladas minúsculas de cores contrastantes, ficou conhecida como Pontilhismo. Criou grandes composições através de pontos minúsculos de cores puras, demasiado pequenos para poderem ser distinguidos quando se olha para o quadro como um todo, mas que resultam num brilho intenso maravilhoso. Seurat é o exemplo por excelência do artista-cientista. Passou a sua vida a estudar teorias da cor e os efeitos de diferentes estruturas lineares."

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"Alguns dizem ver poesia nos meus quadros; eu vejo apenas ciência."

PALAVRAS PARTILHADAS

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101 Coisas com as quais me identifico de alguma forma

e sem qualquer ordem de importância:

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Amor Segurança Paixão Água Carinho Chocolate Literatura Música Dança Óculos Escrever Canetas Cadernos Silêncio Paz Mar Praia Floresta Verde Cores Cigarros Spaghetti Bolognese Anéis Trabalho Cinema Viajar Aprender Descobrir Noite Filosofar Saúde Atenção Amizade Diálogo Dormir Azul Beijo Chuva Vento Sol Doces Chá Fantasia Meias Papel Computador Luz Casa Calças de ganga Molhos Marlon Brando Jorge Palma Edredon Gel Feiticeiras Ciência Espaço Estrelas Conforto Lobo Perfume Liberdade Fins-de-semana Férias Cultura Fotografia Arte Palavras Olhos Ouvidos Vozes Pele Mãos Pernas Honestidade Bondade Sinceridade Inteligência Seriedade Humildade Intimidade Coragem Maturidade Força Responsabilidade Flores Animais Carne Variedade Equilíbrio Loucura sadia Sardas Criatividade Batom cieiro Relógio Óculos sol Quente Céu Carne Mozart Sensibilidade

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Desafio lançado por:

http://dry-martini.blogspot.com/2008/06/101.html

PALAVRAS ESTÚPIDAS 18

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Sei muito bem porque é que o mundo está no estado em que está. A culpa é toda do Peter Sellers.
Peter Sellers foi o maior génio da comédia. Foi o Marlon Brando da comédia. O seu biógrafo prefere utilizar a expressão “único”.
Único, genial, ou qualquer outra designação, o que importa é que Peter Sellers só houve um, inigualável. Era tão bom, que era capaz de fazer 3 ou 4 personagens num mesmo filme, como aconteceu em Dr. Strangelove ou Como eu Aprendi a Amar a Bomba, essa sátira tresloucada de Stanley Kubrik sobre a bomba atómica e a Guerra Fria. Nesse filme, Peter Sellers representa um oficial inglês, o Presidente dos EUA e um cientista alemão louco, nazi e entrevado numa cadeira de rodas. Todos os respectivos sotaques são perfeitos, diga-se, porque Peter Sellers conseguia fazer qualquer sotaque que lhe apetecesse. Stanley Kubrik ainda quis que ele fizesse um 4º personagem – o piloto texano que conduzia o avião que iria largar a bomba atómica sobre a União Soviética. Sobrecarregado com 3 personagens (!!!!) diz-se que Peter Sellers “inventou” um acidente e partiu uma perna para não ter de fazê-lo. Resultou e não se perdeu nada. Os três personagens são suficientes para um dos maiores one-man shows de que há memória na história do cinema.

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Peter Sellers é brilhante por tantos factores, que até custa a acreditar. Era um cómico nato, fazia qualquer tipo de personagem, imitava qualquer coisa que mexesse, a sua linguagem corporal era inacreditável, tinha um reportório de sotaques e vozes absolutamente extraordinário, uma noção de absurdo inteligente fora de série e tinha ainda uma coisa essencial a qualquer comediante, que nele era único: o timing.
Como acontecia com Marlon Brando, nós nunca sabíamos o que ia sair dali. Era por isso que Brando era genial – a maioria das coisas que ele faz no écran são improvisações sobre um texto lido na diagonal. Porque Brando acreditava que deveria fazer como acontece com as pessoas na vida real, que nunca sabem o que vão dizer a seguir, para que a sua representação fosse o mais realista possível.
Peter Sellers fazia exactamente a mesma coisa e existe por isso um elemento de “perigo”, de “corda bamba” em qualquer coisa que faz, que nos deixa sempre à beira do assento, sem saber o que vai sair dali. Com um desafio acrescido. É que em comédia, o timing é fundamental. Ou se está lá, ou não. Uma piada brilhante pode não resultar, se for entregue no timing errado. Tem a ver com respirações e com tempos. Peter Sellers tinha um timing fabuloso e brincava com ele. Como Frank Sinatra, nunca estava exactamente no tempo certo, entrava na “nota” sempre fora do tempo e surpreendia. Era também completamente louco, o que dá sempre jeito num comediante.
Antes de Peter Sellers, o humor era uma coisa. Depois dele, passou a ser outra. Não há cómico actual que não o aponte como A referência, desde os Monty Python até Herman José. E qualquer cómico que nunca tenha ouvido falar em Peter Sellers ... não sei o que anda cá a fazer ...
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Já devem ter percebido, porque é que o mundo está no estado em que está, à conta dele. É que Peter Sellers deixou-nos há 28 anos. Desde então, Deus não tem parado de rir, lá em cima. A pândega tem sido tal que ele só conseguiu dizer aqui há coisa de uns 15 anos: “Que sa f....... aqueles idiotas todos lá em baixo. Continua, Peter, continua.”
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Neste clip, ele é o Presidente careca e o cientista louco na cadeira de rodas. Cuidado, existe o risco de sofrer de hiperventilação crónica após exposição a este clip :)
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EM BUSCA DE PALAVRAS 27

A Melhor Amiga de um Sniper - Parte XX
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"Não esqueçam o vosso rei moribundo" - Jim Garrison no seu discurso no tribunal

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De acordo com as investigações do Procurador Jim Garrison (Kevin Costner):
“A única razão para o apanharem na Elm Street, foi para o apanharem num fogo em triângulo. Põe-se uma equipa na vedação. Um tiro frontal, trajectória baixa. E põe-se outro aqui neste edifício num piso baixo. O Kennedy entra na zona do alvo e é uma caça aos pombos.”
“Quantos homens?”
“Um atirador. Um encarregue do rádio, talvez umas 3 equipas. Foram atiradores profissionais. Gente a sério. Caçadores … Pacientes … É preciso perícia para matar com uma espingarda.”
"O General Y contrata os assassinos. Talvez do campo que mantemos nos arredores de Atenas, na Grécia. Profissionais. Talvez cubanos locais, tipos da máfia controlados, equipas separadas.”
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“Temos o ataque epiléptico pelas 12.30 horas, desviando a atenção da polícia e facilitando o acesso dos atiradores aos locais que iriam ocupar. O epiléptico, mais tarde desaparecido, nunca chegou a dar entrada no hospital. A equipa A dirige-se ao 6º andar do armazém de livros. Tinham estado a reformar o chão do armazém naquela semana, o que permitia a estranhos a entrada e saída do edifício. Ocuparam rapidamente as posições minutos antes dos disparos. O segundo observador de tiro, que transmitia pela rádio às restantes equipas, era quem tinha melhor campo de visão. Uma visão do “deus” (The God’s spot). A equipa B: um atirador e um observador de tiro, com acesso ao edifício, ocupam as suas posições no piso inferior do edifício Dal-Tex. A terceira equipa, a equipa C, avança por detrás da vedação na colina, onde o atirador e o observador são anteriormente vistos pelo falecido Bowers que se encontrava na torre de vigia. Têm a melhor posição. Kennedy está perto, numa trajectória baixa. Esta equipa é formada por um coordenador que, exibindo as credenciais oficiais, afasta as pessoas da zona. Talvez mais 2 ou 3 homens estivessem misturados na multidão. 10 a 12 homens. Três equipas. Três atiradores. Tinham estudado a praça. Conheciam cada centímetro. Calibraram as miras. Praticaram em alvos em movimento. Estão prontos.
O desfile de Kennedy dá a curva da Main para a Houston. Vai ser um tiro aos pombos. Não disparam sobre ele na Houston, o que seria mais fácil com um único atirador, no armazém. Aguardam até ele avançar para a zona de alvo das 3 espingardas. Kennedy faz a curva da Houston para a Elm Street. A uma velocidade reduzida de cerca de 18 km/hora. Os atiradores do outro lado da praça, atentos, fazem pontaria. Aguardam que pela rádio lhes digam: “Sinal verde!” ou “Abortar! … Abortar!”. O primeiro tiro é disparado. Assemelhando-se a um escape falha totalmente o alvo. No fotograma 161 do filme de Zapruder, Kennedy pára de acenar pois ouviu algo. A cabeça de Connally vira-se ligeiramente para a direita. No fotograma 193, o segundo tiro atinge Kennedy na garganta, de frente. No fotograma 225 o Presidente surge por detrás do sinal de viação, é visível que foi atingido levando a mão à garganta. O terceiro, no fotograma 232, atinge Kennedy por trás, fazendo-o cair para a frente. Connally não mostra sinais de ter sido atingido. Segura na mão a Stetson, o que seria impossível se estivesse ferido no pulso. Connally vai agora virar-se, fotograma 238, o quarto tiro. Falha Kennedy e atinge Connally nas costas. Este é o tiro que prova terem havido duas espingardas. Connally grita “Meu Deus, vão matar-nos a todos.” Por esta altura, mais um tiro falha completamente o alvo, indo atingir James Teague que se encontra junto ao túnel. O carro trava. O sexto tiro, fatal. No fotograma 313, Kennedy é atingido na cabeça pela frente. Este é o tiro chave. O Presidente cai para trás e para a esquerda, alvejado pela frente e pela direita. Totalmente incongruente com o tiro do armazém. Que aconteceu de seguida? É um caos. Os atiradores desmontam rapidamente as armas. Todas menos a de Oswald.
Todos os agentes dos serviços secretos de Dallas, se deram como responsáveis. Nenhum deles estava a pé em Dallas Plaza antes ou depois dos disparos, até o Chefe dos Serviços Secretos de Dallas ter regressado às 12.55. A polícia de Dallas levou pelo menos 12 outros indivíduos. Não há registos da prisão de nenhuma dessas pessoas. Homens com aspecto de vagabundos eram postos para fora dos comboios, atravessavam a praça e eram fotografados, mas não existem registos das detenções de nenhum deles. O local estava pejado de homens credenciados pelos serviços secretos, mas quem se fazia passar por eles?"

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Em 22 de Novembro de 1963, John F. Kennedy foi brutalmente chacinado à frente do seu povo, sem dó nem piedade. Dos 6 tiros disparados, 3 acertaram em Kennedy e é óbvio pelas imagens do filme de Zapruder e pela reconstituição de Oliver Stone, que existe uma intenção clara e inabalável de não o deixar escapar dali com vida. É tão óbvio que dói no coração.

Como César, Kennedy foi "apunhalado" por todos os lados. E as imagens dos miolos de Kennedy a saltarem para fora do seu crâneo, devem ser vistas, para que se perceba bem o que aconteceu naquele dia.

Os dossiers pertencentes ao Comité Criminal do Congresso só serão abertos ao público em 2029, 75 anos após o assassínio.

MAGIC MOMENTS 38

Em Inglaterra, os adeptos do Manchester United não se referem à sua equipa pelo nome oficial, mas sim por Man United, um jogo de palavras. "Man" (singular de "homem" e abreviatura de "Manchester") pronuncia-se da mesma maneira que "Men" (plural de "homem"). Man United significa então "Homens Unidos".

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Ontem, Portugal foi uma equipa de Homens Unidos. Não houve estrelas. Não houve exibições de show-off. Não houve birras. Houve uma equipa de Homens Unidos. Esperemos que continuem assim.

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Este relato da Antena 1 é fabuloso :)
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Tenho pena que a Inglaterra não esteja presente. Os jogos entre Portugal e a Inglaterra são sempre impróprios para cardíacos e uma emoção enorme. São sempre jogos magníficos, entre duas equipas guerreiras e com um fair-play extraordinário. Como deve sempre ser.

Lá em casa sofre-se a dobrar, sobretudo a mommy :) que nunca sabe por quem há-de torcer mais. É claro que rejubila muito mais quando Portugal ganha ... :)

Lembram-se disto? :)

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Por fim, deixo uma velha benção irlandesa, dedicada à Selecção Portuguesa:

May the road rise up to meet you.
May the wind always be at your back.

May the sun shine warm upon your face,

and rains fall soft upon your fields.

And until we meet again,

May God hold you on the palm of His hand
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Que a estrada venha ao teu encontro
Que o vento sopre sempre nas tuas costas
Que o sol brilhe quente no teu rosto
e a chuva caia suavemente sobre os teus campos.
E até nos encontrarmos de novo,

Que Deus te carregue na palma da Sua mão

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Break a leg, Portugal :)

GEOLÂNDIA 14

HERMANOS

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MURMÚRIOS DE LISBOA LXIII

Broken Wings
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Quando os céus de Lisboa se cobrem de nuvens opacas, a cidade é visitada por anjos de asas cinzentas, os tais. Aparecem com frequência assustadora. Não se vêem. Não se sentem. Pressentem-se. Sempre que ouvires o vento sussurrar ou o sentires acariciar-te a pele, são eles.

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Ouvem Broken Wings dos Mr. Mister, constantemente. O filme das suas vidas não é, como se poderia supor, As Asas do Desejo, mas a Mulher Falcão, apesar de As Asas do Desejo ser discutido em circulos intelectuais restritos. Existe o argumento que considera obsceno, para não dizer mesmo de mau gosto, apreciar um filme que sugere que anjos pudessem colocar a hipótese de experimentar viver como os humanos. Existe um grupo coeso e minoritário que tornou a contra-argumentação a esta ideia num quase culto - que a ideia de que os anjos veriam em tons de cinzento pudesse ter ocorrido a um humano, ainda por cima alemão, que sem o saber tocou na verdade, é demasiado genial para arrumar de vez com o filme numa caixa de sapatos de série B no que toca a grandes clássicos do cinema angelical. Todos os membros deste grupo coeso se reunem furtivamente às sextas-feiras para rever o filme. Alguns choram no fim.

Por outro lado, Michelle Pfeiffer tem, por unanimidade da comunidade, um lugar assegurado no reino, cometa ou não erros. Nicole Kidman está abaixo de cão na categoria das starlettes angelicais. Mesmo que cometa erros crassos. A Pfeiffer é a diva.

Rutger Hauer também tem um pequeno ninho à sua espera na Planície das Penas. Não precisará de pagar renda, obviamente. Já recebe 300.000 cartas de fãs todos os dias, tem crédito vitalício assegurado na Armani Wings e bilhetes grátis para todos os concertos de David Gahan. Isto porque amou uma mulher falcão. É considerado de génio.

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Os anjos de asas cinzentas acolhem todo o tipo de falhas. Pombos e albatrozes feridos são "pets" de preferência. Jumbos com asas defeituosas têm um hangar especialmente concebido para alojamento permanente.

Dança-se muito, porque dançar é voar sem asas. Salsa, tango, hip hop, ballet clássico. A prática de ginástica olímpica é encorajada desde cedo. Fred Astaire é considerado um Deus. Bem como Marlon Brando. Um porque voava sem asas. O outro porque era capaz de fazer qualquer um acreditar que tinha asas, sem as ter.

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Se ouvires atrás de ti um sussurro e te voltares de repente, ao crepúsculo ou em becos ventosos, por vezes serás capaz de os ver pelo canto do olho durante breves segundos.

Os anjos de asas cinzentas não guardam ninguém. Não são anjos da guarda. Também não são demónios. Estão entre um piscar de olhos e o que se lhe segue. Estão no espaço desocupado por uma sombra. Estão naqueles momentos em que tomas subitamente consciência de ti. Estão aí. Não os pressentes?

Estão presentes quando cometes aqueles erros descomunais, aqueles que te fazem odiares-te e considerares-te o ser mais abjecto à face da Terra. Lembra-te. Está lá sempre um deles com uma mão sobre o teu ombro. Qualquer coisa que possas ter feito, ele fez sempre muito pior. Não te esqueças.

AS TELAS DE ANDRÓMEDA

Idades da Vida (1835)

Caspar David Friedrich (1774-1840)

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"O pintor romântico alemão foi um dos expoentes máximos da pintura paisagística simbólica europeia. As suas paisagens são sempre inspiradas pela natureza do norte da Alemanha. Por norma, os seus quadros apresentam sempre figuras humanas em silhueta, em estado contemplativo da grandiosidade natural que é sempre o elemento mais importante na pintura. Todas as suas pinturas têm uma infinidade de simbolismos, ocultos ou revelados."
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"Se o artista não vê nada dentro de si próprio, então deverá também abster-se de pintar o que vê diante de si."

Passo os dedos pelo dicionário ao acaso e aterro em ...

DESAGRADÁVEL

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O que é desagradável para mim, pode não ser para ti.

O conceito de desagradável varia tanto, como o número de pessoas que existem no mundo.

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É claro que há coisas geralmente desagradáveis para a maioria das pessoas e claro que essas coisas também variam muito em função da cultura que umas e outras pessoas partilham.

Por exemplo, para mim e para ti é certamente desagradável ver alguém estrebuchar com as vísceras de fora, depois de ter levado uma facada. Mas para um assassino em série, pode ser das experiências mais agradáveis do mundo e provocar mesmo orgasmos descomunais.

Para mim e para ti, ocidentais, é extremamente desagradável ouvir alguém arrotar no final de uma refeição, mas para um árabe é de uma extrema falta de educação não o fazer, uma vez que o arroto é o melhor elogio que podemos tecer aos seus dotes culinários - significa que ficámos realmente satisfeitos.

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Também há coisas desagradáveis em público, mas muito agradáveis em privado. Não desenvolverei esta questão. Cada um saberá dos seus segredos ...

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Haverá então coisas universalmente desagradáveis, quer se seja um esquimó, um índio, um caucasiano ou um africano?

Ocorrem-me apenas duas: a morte e os impostos.

Mas depois me lembro. Existem suicidas e masoquistas. Portanto ... Talvez não haja nada realmente universal nesta matéria.

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Mas que desagradável ... chegar ao fim deste texto sem uma conclusão definitiva.

Por outro lado, também pode ser desagradável e enfadonho descobrir coisas definitivas ...

Realmente, nem numa única pessoa, por vezes, se consegue chegar a um consenso, quanto mais ...

Mas que desagradável ...

PALAVRAS ESTÚPIDAS 17

Caruso's Torcicolo

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É impressão minha, ou este gajo tem um grave e crónico torcicolo no pescoço?
É que ..................................... sou só eu que reparo nisto? .....................
Nunca vi um único episódio inteiro do CSI e a culpa é toda deste gajo. Nem do Miami, nem do New York, nem do Las Vegas, nem do Cova da Moura. Sempre que faço zapping e apanho o CSI Miami ou do raio que o parta, lá está este tipo a sussurrar, de óculos escuros e com um torcicolo no pescoço. Será por causa disso que ele tem sempre as mãos na cintura? Para equilibrar o problema da coluna? Será por isso que sussurra? Porque as dores no pescoço são tantas que a voz só lhe sai a custo? Será por isso que usa sempre óculos escuros? Porque por detrás dos óculos os olhos se reviram em convulsões de dor insuportável?
Eu até gostava do cenoura. Via o NYPD Blues todas as semanas. Mas ele nessa série ainda não tinha problemas cervicais ... (não que eu tenha alguma coisa contra pessoas com problemas cervicais, note-se ... mas quer dizer ...)

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É que não consigo ver o CSI à conta deste gajo. De cada vez que ele me aparece no écran, dá-me um ataque de riso convulsivo, que se torna impossível levar a sério qualquer coisa que ele esteja a sussurrar, quanto mais seguir um episódio inteiro de 45 minutos. Chegava ao fim e tinha-me sufocado a mim própria de tanto rir – olha! uma boa ideia para um episódio do CSI Miami ou do raio que o parta!
Já o estou a imaginar. Debruçado sobre o meu corpo estendido no meio da sala, o torcicolo costumeiro, as mãos na cintura, os óculos escuros e a sussurrar. Olha para a televisão e vê-se a si próprio debruçado sobre outro corpo qualquer, o torcicolo do costume, mãos na cintura, óculos escuros e a sussurrar. E então Eureka! ele percebe! resolveu o mistério! não foi veneno ... não foi com uma arma ligeira ... não foi uma contusão provocada por um objecto contundente ... aquela impressão digital a 5 centímetros dum cabelo meu não tem nada a ver com isto ... foi o sacana do torcicolo!

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E para que não restem dúvidas sobre a minha sanidade mental, eis uma colecção de momentos de Caruso’s Torcicolo.

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isto não é normal ...

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eu não estou doida ...

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reparem no ângulo ... de 27º ... ligeiramente desviado para baixo

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é que ... até a disparar ... o gajo me torce o pescoço ...!!!! isto é no mínimo sinistro ... no máximo uma anedota ...

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até já pensei se ele não sofrerá de obssessão-compulsão e esteja permanentemente a ver uma nódoa de gordura no sapato ... (do género ... “you have the right to remain silent ... what the hell is that spot on my fucking shoe? ... anything you say can and will be used ... there it is again, that little motherfucker ... against you in a court of law ... i thought i had cleaned that little shit ... are you lookin’ at me?!! you lookin at me?!!”)

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é que ... é como os interruptores ...umas vezes para baixo ... outras para cima ...

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serei a única a ter reparado nisto? ... não acredito ...
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P.S. Caruso pá, my man! A piece of advice. Go see a massageur urgently! Please!