O Corredor da Morte
FÇKÇFL
Entro, pego no cesto e começo pela fruta e vegetais. Sinto-me saudável, fresca e colorida.
Sigo em frente, na direcção dos iogurtes, queijos e carnes. Continuo a sentir-me devidamente alimentada.
Então, prego a fundo nos calcanhares e vôo a 300 à hora pelo corredor dos enlatados, para não cair em tentação. Consigo e saio vitoriosa um pouco mais à frente, do outro lado, onde estão os congelados. Abasteço-me calmamente, satisfeita por ter ultrapassado uma trincheira repleta de inimigos.
Demoro-me nas prateleiras dos queijos e salmão para ganhar balanço. Com efeito, chego até a demorar-me um pouco mais do que preciso. Dentro de mim persiste uma luta terrível. E eu sei que vou perdê-la.
Olho então para todos os lados e saltito pé ante pé sorrateiramente até à prateleira dos enchidos, patês e carnes frias. Sim!!!!!!!!! Leram bem!!!!!!!! ENCHIDOS, PATÊS E CARNES FRIAS!!!!!!!!! Abasteço-me rapidamente, tentando enfiar o máximo possível de produtos dentro do cesto, antes que passe alguém e me apanhe em flagrante delito.
Respiro fundo e escondo-me nos corredores dos bolos, donuts, batatas fritas e bebidas gasosas. Vagueio por ali, entrincheirada entre coca-colas e dan cakes, maravilhada, em êxtase puro. Namoro bolos de chocolate e Pringles, dou beijinhos a Madalenas e afago carinhosamente bolachas de manteiga.
FÇKÇFL
Entro, pego no cesto e começo pela fruta e vegetais. Sinto-me saudável, fresca e colorida.
Sigo em frente, na direcção dos iogurtes, queijos e carnes. Continuo a sentir-me devidamente alimentada.
Então, prego a fundo nos calcanhares e vôo a 300 à hora pelo corredor dos enlatados, para não cair em tentação. Consigo e saio vitoriosa um pouco mais à frente, do outro lado, onde estão os congelados. Abasteço-me calmamente, satisfeita por ter ultrapassado uma trincheira repleta de inimigos.
Demoro-me nas prateleiras dos queijos e salmão para ganhar balanço. Com efeito, chego até a demorar-me um pouco mais do que preciso. Dentro de mim persiste uma luta terrível. E eu sei que vou perdê-la.
Olho então para todos os lados e saltito pé ante pé sorrateiramente até à prateleira dos enchidos, patês e carnes frias. Sim!!!!!!!!! Leram bem!!!!!!!! ENCHIDOS, PATÊS E CARNES FRIAS!!!!!!!!! Abasteço-me rapidamente, tentando enfiar o máximo possível de produtos dentro do cesto, antes que passe alguém e me apanhe em flagrante delito.
Respiro fundo e escondo-me nos corredores dos bolos, donuts, batatas fritas e bebidas gasosas. Vagueio por ali, entrincheirada entre coca-colas e dan cakes, maravilhada, em êxtase puro. Namoro bolos de chocolate e Pringles, dou beijinhos a Madalenas e afago carinhosamente bolachas de manteiga.
DLKÇLD
Finalmente, abandono o conforto do meu esconderijo armadilhada de mais alguns artigos e dirijo-me à caixa, tendo o cuidado de esconder os artigos proibidos por baixo da fruta e dos vegetais. Rezo sempre para que não haja ninguém atrás de mim, mas o que acontece invariavelmente é o seguinte:
Lá estou eu a tentar ocultar o colesterol, os Es 300 e 200, as calorias, os açúcares e as proteínas colocando uma torre de alfaces, tomates e leites magros entre as minhas coisas e os 4 iogurtes magros e a água Luso Formas da pileca escultural que está atrás de mim, quando a empregada pega (AAAAARGGHHHHH!!!!!) precisamente nas salsichas de porco com queijo, passa aquilo à vista de toda a gente pelo laser, franze o sobrolho porque aquilo não há maneira de ler o código de barras (AAAAARGGHHHHHH!!!!!!!) aproxima perigosamente a bocarra do altifalante e berra para a loja toda ouvir "Mina, vê-me aí o preço das salsichas de porco com queijo!!"
Nessa altura, o palito olha para mim com superioridade, a criança do tipo divorciado que lhe está a avaliar o traseiro começa a berrar e o casalinho de vegetarianos rastas na caixa ao lado espreme-se aterrorizado contra o balcão, para passar sem tocar em nenhuma parte das minhas banhas contaminadas.
Viro a cabeça para baixo e enfio-me num buraco mental, berrando lá para dentro:
"SIM!!!! EU AINDA COMO SALSICHAS DE PORCO COM QUEIJO!!!!!! LEVEM-ME PRESA!!!! ALGEMEM-ME!!!! ENFIEM-ME EM ALCATRAZ!!!!! PIQUEM-ME COM UMA INJECÇÃO CONTRA A RAIVA E A DOENÇA DAS VACAS LOUCAS!!!!! PONHAM-ME UM COLETE DE FORÇAS!!!!!"
Depois, sou levada lá para fora, levo 200 estaladas de salsichas de porco, um vegan tortura-me apresentando-me um documentário sobre a matança do porco 400 vezes sem intervalos para petiscar e finalmente sou fuzilada por um pelotão de biológicos que empunham espingardas com balas de soja mal cheirosas.
Finalmente, abandono o conforto do meu esconderijo armadilhada de mais alguns artigos e dirijo-me à caixa, tendo o cuidado de esconder os artigos proibidos por baixo da fruta e dos vegetais. Rezo sempre para que não haja ninguém atrás de mim, mas o que acontece invariavelmente é o seguinte:
Lá estou eu a tentar ocultar o colesterol, os Es 300 e 200, as calorias, os açúcares e as proteínas colocando uma torre de alfaces, tomates e leites magros entre as minhas coisas e os 4 iogurtes magros e a água Luso Formas da pileca escultural que está atrás de mim, quando a empregada pega (AAAAARGGHHHHH!!!!!) precisamente nas salsichas de porco com queijo, passa aquilo à vista de toda a gente pelo laser, franze o sobrolho porque aquilo não há maneira de ler o código de barras (AAAAARGGHHHHHH!!!!!!!) aproxima perigosamente a bocarra do altifalante e berra para a loja toda ouvir "Mina, vê-me aí o preço das salsichas de porco com queijo!!"
Nessa altura, o palito olha para mim com superioridade, a criança do tipo divorciado que lhe está a avaliar o traseiro começa a berrar e o casalinho de vegetarianos rastas na caixa ao lado espreme-se aterrorizado contra o balcão, para passar sem tocar em nenhuma parte das minhas banhas contaminadas.
Viro a cabeça para baixo e enfio-me num buraco mental, berrando lá para dentro:
"SIM!!!! EU AINDA COMO SALSICHAS DE PORCO COM QUEIJO!!!!!! LEVEM-ME PRESA!!!! ALGEMEM-ME!!!! ENFIEM-ME EM ALCATRAZ!!!!! PIQUEM-ME COM UMA INJECÇÃO CONTRA A RAIVA E A DOENÇA DAS VACAS LOUCAS!!!!! PONHAM-ME UM COLETE DE FORÇAS!!!!!"
Depois, sou levada lá para fora, levo 200 estaladas de salsichas de porco, um vegan tortura-me apresentando-me um documentário sobre a matança do porco 400 vezes sem intervalos para petiscar e finalmente sou fuzilada por um pelotão de biológicos que empunham espingardas com balas de soja mal cheirosas.
kfçlk
Depois acordo e lembro-me que logo à tarde tenho de ir ao supermercado.
AAAAAARGGGGGHHHHH!!!!!!!
Depois acordo e lembro-me que logo à tarde tenho de ir ao supermercado.
AAAAAARGGGGGHHHHH!!!!!!!
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